Βλέπω στη λαμπερή Λαμπίρη να τμπουκάρει η τεράστια διασημότητα που αποκαλείται Φώφη Μαστροκώστα. Γίνεται σάλος για τις «νοικοκυρές με πισίνες», ναι καλέ, αυτές τις αντιπροσωπευτικές της μέσης Ελληνίδας, που όλη μέρα κοπροσκυλιάζουν και ζούνε μέσα στη χλιδή. Βγαίνει η Β. Τζωρτζάτου, δικηγόρος, και αρπάζει απ’ τα μούτρα τη Μαστροκώστα.
Γράφει η Βασιλική Πιτούλη, www.bibliofagos.vasilikipitouli.gr
«Είμαι τελειόφοιτη των ΤΕΙ, εργάζομαι στο Μετρό, είμαι μητέρα και νοικοκυρά!» ξεσπαθώνει η Μαστροκώστα. Καλέ κυρία Φώφη μου, μένω έκθαμβη, έχετε οντότητα, κι εγώ που νόμιζα ότι είστε μόνο αδερφή της Γωγούς! Γιατί ξέρετε, υπάρχει μια ειδική κατηγορία: συγγενείς διασήμων. Ομολογεί ότι είναι 40 χρονών. Μπράβο, να ζήσετε να τα χιλιάσετε. Τη ρωτάει η ρεπόρτερ: «Αφού είστε νοικοκυρά, σε πόσους βαθμούς πλένονται τα χρωματιστά; Τι ακριβώς βάζεις μέσα στα γεμιστά;» Εμ, κυρά Μαστροκώστα μου, εδώ σας θέλω. Διαθέτετε αυτές τις γνώσεις; Της επιτίθεται η Τζωρτζάτου: «Προσπάθησε να βρεις λεφτά, με κάθε τρόπο, νόμιμο ή παράνομο… Ε, τώρα, ένας πιλότος (ο σύζυγος της Φώφης) κι εσείς, πώς έχετε τόσα χρήματα;» Καλέ κυρία Τζωρτζάτου μου, σας τρόμαξε το μάτι μου, εσείς δεν είστε απλή δικηγόρος, πιο πολύ η δικηγόρος του διαβόλου μου φαίνεστε. Η Μαστροκώστα την κοιτάζει περιφρονητικά (καθότι άσχημη) και της απαντά με άψογο ήθος: «Σας ενοχλεί που τα έσοδά μας δεν είναι περιορισμένα;» «Βρέθηκαν ρακοσυλλέκτες πεθαμένοι από το κρύο! Τι κάνατε γι αυτό;» η επιθετική Τζωρτζάτου. «Εσείς τι κάνατε;» η αυθαδέστατη Μαστροκώστα. «Εγώ συμπάσχω με τον κόσμο!» Όχι, παίζουμε. Να έρθω κι εγώ να γίνουμε πολλές;
«Είστε δυσφήμιση των Ελληνίδων» λέει η Χ. Λυκιαρδοπούλου. Και η Λαμπίρη, σα σοφή κουκουβάγια: «Είστε έξι κορίτσια που σας ξέρουμε από τα περιοδικά που ο κόσμος αγοράζει…» Καλά τώρα, κυρία λαμπερή μου, κορίτσια, τρόπος του λέγειν. Αρκετά σιτεμένα, θα έλεγα.
Η Ιωάννα Σουλιώτη, η ετέρα αντιπροσωπευτική νοικοκυρά. Κλαίει όταν αφηγείται τα του χωρισμού της (κι εμείς τι φταίμε;) Στην ίδια παγίδα του κλάματος έπεσε κι η Φώφη, πρήστηκε η μούρη της. Θρηνεί τον πιλότο που την έκανε γι άλλη γη, γι άλλα μέρη, ως φαίνεται. Καλέ, όλες χωρισμένες είστε εκεί μέσα; Περονόσπορος έπεσε; «Έτσι είναι η αντιπροσωπευτική Ελληνίδα, σαν εμάς!» ξεσπαθώνει η Σουλιώτη. «35 με 45 χρονών, περιποιημένη. Ποια είναι, η γιαγιά μου απ’ το χωριό;» Καλέ, κυρία Ιωάννα μου, θα σας μαλώσω. Δεν έχετε σεβασμό στην καημένη γιαγιούλα; Επειδή γέρασε, θα την καταργήσουμε;
Ετέρα νοικοκυρά, Χριστίνα Παπά. Εδώ δεν ανέχομαι κουβέντα. Βόλος, Βόλος! Κυρία Παπά μου, πάμε καμιά μέρα σε κανένα τσιπουράδικο; Καλά, είμαι περήφανη για τα φρούτα… συγγνώμη, για τα πάντα που βγάζει η πατρίδα μου: από προϊόντα μέχρι ανθρώπους. Κυρία Χριστίνα μου, τα Χριστούγεννα διασκεδάζαμε στο ίδιο βολιώτικο μπαρ ρέστοραν, εκεί, δίπλα στον Άγιο Νικόλαο, στην οδό Κονταράτου, αλλά δεν το κατονομάζω, για να μη θεωρηθεί διαφήμιση. Αφού δε με πληρώνουνε, γιατί να το πω; Κορόιδο είμαι;
Αννίτα Ναθαναήλ, όλα τα λεφτά! Ο σύζυγος Κρις (αλλοδαπός είναι το παιδί, κάνει μπαμ) της προσφέρει ρομαντικό δείπνο για τα 43 της χρόνια. Πω πω, ζηλεύω! Θέλω κι εγώ έναν ρομαντικό αλλοδαπό σύζυγο. Αλλά μετά από αυτά που είδα κι άκουσα, άλλαξα γνώμη. Τα παιδιά του ζεύγους έχουν πρόβλημα με την ελληνική γλώσσα! Μάλιστα, παρακαλώ. Πώς το επιτρέψατε αυτό, κυρία Ναθαναήλ μου; Δεν είστε περήφανη για τη γλώσσα μας, δε γνωρίζετε ότι είναι η αρχαιότερη ευρωπαϊκή γλώσσα, εκείνη που δάνεισε στις άλλες, όλες τις λέξεις της επιστήμης; Πω πω, σεμινάριο θέλετε. Έχετε μπουζουριάσει τον αλλοδαπό, δεν ασχολείστε κι εσείς με τα παιδιά, τα έχετε αφήσει ακυβέρνητα, κάποια φιλιππινέζα θα τα μεγαλώνει, χάνουν κι εκείνα τα κακόμοιρα την ελληνική γλώσσα. Πληρώστε καμιά δασκάλα – με τόση ανεργία, θα βρείτε φτηνή. Με απογοητεύετε, κυρία Αννίτα μου, εγώ αλλιώς σας είχα φανταστεί, πιο πατριώτισσα. Χώρια που κάνατε και μια κοτσάνα, και σας έβγαλε ο Λαζόπουλος. Στη λαϊκή ο πάγκος είχε πατάτες φούρνου, κι εσείς είπατε: εγώ θέλω Κύπρου! Να, τέτοια κάνετε κι εκτίθεστε ανεπανόρθωτα.
Ετέρα νοικοκυρά, Ορθούλα Παπαδάκου. Καλέ, από πού είστε εσείς; Από την Αυστραλία, τη Νέα Ζηλανδία; Ή μήπως από την Κίνα; Ξέρετε τώρα, «η μισή μου η καρδιά στην Κίνα βρίσκεται…» Πω πω, μερακλώθηκα, και θέλω να τραγουδήσω. «Τέλι τέλι τέεεελι κάλπικε ντουνιά, σ’ έμαθα εν τέλει, δε με ρίχνεις πια… φέρτε μου ένα σέρτικο τσιγάρο, να φουμάρω, στο χάρο, να δώσω ρουφηξιά, φέρτε μου κρασί για να ξεχάσω πως μου βάλαν κι οι φίλοι μου καρφιά…» Εσείς κυρία Ορθούλα μου, έχετε προδότες φίλους;
Τζο Τόγκου, αγνώστων λοιπών στοιχείων αλλά εξαιρετικής, σπανίας ομορφιάς! Δέχτηκε εξώδικο από τον άντρα της για να μη χρησιμοποιεί στις Νοικοκυρές το όνομά του. Πω πω, θα δεινοπάθησε ο άνθρωπος. Νομίζω ότι ασχολείται με την ένδυση και προτρέπει τις γυναίκες σε αχαλίνωτο shopping.
Λοιπόν, απευθύνω έκκληση στο κανάλι, στον Antenna. Δε γνωρίζω τι προκοπή είδατε από τις συγκεκριμένες housewives, είτε realήτανε είτε μαϊμούδες. Απ’ ό,τι πήρε το αυτάκι μου, πατώσανε. Σας προτείνω να με σκεφτείτε σε κάποιο αντίστοιχο μελλοντικό πρότζεκτ, σε κάποια αντίστοιχη μελλοντική εκπομπή τέλος πάντων. Εντάξει, 35 με 45 όπως είπε και η πάνσοφη Σουλιώτη δεν είμαι, παραπάνω είμαι, αλλά η γριά κότα έχει το ζουμί. Όσο να ’ναι, και κάποια εμφάνιση τη διαθέτω. Έχω δακρύβρεχτες ιστορίες να αφηγηθώ, να κλάψουνε μανούλες. Πού ξέρετε, μπορεί να αυξηθεί η τηλεθέαση. Σκεφτείτε το!
