Αμάν, αμάν, έφαγα χ! Πόνεσα πολύ, σας λέω. Τι σημαίνει τρώω χ; Θα τα χαλάσουμε, πολύ ανενημέρωτους σας βρίσκω. Άντε, να σας το κάνω δωρεάν το σεμινάριο. Τρώω χ: τρώω άκυρο ή χυλόπιτα, τρώω πόρτα, τρώω απόρριψη. Τέτοια αρνητικά συναισθήματα με κατέλαβαν, τη δόλια γυναίκα. Όλα ξεκίνησαν μια ανύποπτη στιγμή…
Γράφει η Βασιλική Πιτούλη www.bibliofagos.vasilikipitouli.gr
Ήταν η γνωστή παρέα στο Δέστε τους της τηλεόρασης του Alpha και σχολίαζαν τα ρούχα των τηλεπαρουσιαστών. Πω πω, τι ξέρασε ο στόμας τους! Καλέ, αγωγή δεν έχουν; Έπιασαν έναν-έναν τηλεοπτικό και τον πέρασαν γενεές δεκατέσσερις. Στην ηθικοπλαστική τους εκπομπή είχανε βάλει υπότιτλο: τα ρούχα σου μου προκαλούν ζάλη. Κανέναν δεν άφησαν στο απυρόβλητο. Πιάνουν τη Μαρία Σαράφογλου που λέει το πρωινό δελτίο ειδήσεων στη ΝΕΤ και είναι μια χαρά κοριτσάκι.
«Καλέ, πώς είναι έτσι;» άρχισαν οι Μουτσινάδες, οι Ηλιάκες, οι Καινούργιες και οι Νότηδες. «Δε μ’ αρέσει το μαλλί της, γλειμμένο επάνω και κάτω ανοίγει. Πήρε το φουστάνι της θείας της και το φόρεσε». Θα τη φθονούνε φαίνεται τη Σαράφογλου που είναι όμορφη, ενώ αυτές είναι ασχημομούρες, και τη θάβουν κανονικά.
«Ζάπινγκ!» προστάζει σα σοφή κουκουβάγια ο Μουτσινάς. Φεύγει η Σαράφογλου, προβάλλει η Τσαπανίδου. «Καλέ, τι είναι αυτά που έχει στο κεφάλι, μαλλιά ή φτερά; Δε μου αρέσει η Πόπη τελευταία» λέει σαν Πυθία η Ηλιάκη. Γιατί, κυρία Ηλιάκη μου; Εγώ τη βρίσκω νόστιμη γυναίκα, μήπως τη ζηλεύετε; Πολύ ζηλόφθονη σας βρίσκω.
«Ζάπινγκ!» προστάζει ο αρχιερέας Μουτσινάς. Φεύγει η Τσαπανίδου, σκάει μύτη η Τρέμη. «Ωχ, ωχ!» αρχίζει η κουλή παρέα. «Πολύ μουντίλα, κυρία Τρέμη μου!» Τι χρώμα είναι αυτό, πεθαμενί; Δεν ξεπενθήσατε ακόμη το μακαρίτη; Κυρία Τρέμη μου, σας παρακαλούμε, κάντε την ανατροπή, βάλτε κάτι χαρούμενο, φτάνουν πια τα μουντά χρώματα. Έτσι που βγαίνετε στο γυαλί – και συγγνώμη που θα το πω – γουρλώνετε και τα μάτια σας, σας βλέπουν τα μωρά και σκιάζονται. Σκεφτείτε τις δόλιες μάνες. Ανοίξτε λιγουλάκι το ντεκολτέ σας, δεν πειράζει που είναι κοκαλιάρικο. Πάει ασορτί με τη νηστεία και τη φτώχεια. Του λαού, βεβαίως βεβαίως, όχι τη δική σας. Καλέ, καλέ, φαντάσου να μπερδευτούν στην ανατροπή και να βγει με ντεκολτέ ο Πρετεντέρης. «Η μοναδική ξανθοκαστανή που δε μ’ αρέσει αυτό το χρώμα!» λέει με αξιοθαύμαστο συντακτικό κάποιος της παρέας, ο Νότης θαρρώ. Καλέ κύριε Νότη, τι βαθμό είχατε στο σχολείο στο μάθημα των ελληνικών; «Μπα, τι λες, αυτό είναι ξανθό χρώμα Mega!» του απαντάνε οι μυστήριες. «Άμα δω τη Στάη, θα πηδήξω στον καναπέ!» Ο Νότης, το ξωτικό, είναι φοβητσιάρης.
Κατά φωνή και γάιδαρος. Προβάλλει η μούρη της Στάη στην οθόνη. «Κάθε πότε τα βάφει;» ερώτηση που κρύβει την υπαρξιακή αγωνία της Μαρίας Ηλιάκη. «Θα αφήσω να σκουρύνει η ρίζα μου» λέει αποφθεγματικά. «Μη!» οι υπόλοιποι με ένα στόμα. «Γιατί τότε θα πουν ότι είσαι έγκυος!» «Η γραβάτα του Γιώργου Αυτιά, τι χρώμα έχει;» Μπορντοκαφέ, καραμελοκροκί, ή μήπως ολίγο από πράσινο, σαν κάτι άλογα; Πράσινα αλογάκια, που τρέχουν στο λιβάδι.
«Βγάζει τρελή γλώσσα η Έλενα Παπαβασιλείου τον τελευταίο καιρό, και της φαίνεται!» Είχε τόσο βαθυστόχαστο νόημα αυτή η πρόταση, που δεν πρόκανα να την αναλύσω. Πικρόχολο σχόλιο για τη Σίσσυ Φειδά: «Βγαίνει υπερβολικά περιποιημένη». Απάντηση του Νότη, που τηνυπερασπίζεται: «Δηλαδή πρέπει να βρομάει η μασχάλη της;» Φαντάζομαι τον μυστήριο να ελέγχει με τη μυτόγκα του τις μασχάλες. Χα χα, πλάκα θα ’χει.
Σκάει μύτη η Βίκυ Χατζηβασιλείου, να αγωνιά για το χαμένο πακέτο. «Σκούρυνε το μαλλί, πολύ κορακί μου φαίνεται. Ακόμη και στο casual της είναι πολύ πιο επίσημη από μας!» Λύσσα με το μαλλί η Ηλιάκη. «Πολύ φασκιωμένη, σα hotdog είναι!» απεφάνθη ο Νότης, το παρτσακλό. Η Καινούργιου θαύμαζε τον εαυτό της πάνω στα πολυώροφα παπούτσια της. Πρόσεχε μωρή, μην πέσεις και σκοτωθείς. Φλέρταρε με το φακό: «Καλέ, καλέ, είμαι ωραία, το ξέρετε;» σα να έλεγε ένα πράμα. Αυτή το έχει μάθει το ποίημα της: «Στον καθρέφτη μου κοιτιέμαι, κι από μόνη μου αγαπιέμαι».
Σκάνε μύτη στην οθόνη οι Καραμεροχαριτάτοι. Σπύρος Χαριτάτος, Γιώργος Καραμέρος.Ο Μουτσινάς με τη γλώσσα βουτηγμένη στο δηλητήριο, αλλά πλήρως ατάραχος (πώς το κατορθώνει αυτό ο καραφλός παραμένει μυστήριο, έχει το χάρισμα φαίνεται): «Με το που βλέπεις τον Καραμέρο, λες τι ωραίος ο Χαριτάτος». Η Ηλιάκη μόλις είδε τα δυο αρσενικά, μερακλώθηκε: «Το αγόρι μου, το αγόρι μου, το αγόρι μου, γλυκό και τραγανό σαν καραμέλα…» Καλέ, κρατήστε την, είναι έτοιμη να τους χιμήξει! Από πότε έχει να δει άντρα αυτή;
Η Μαρία Χούκλη με κόκκινο-άσπρο τύπου Πάσχα ή Ολυμπιακάρα, και η Λίζα Δουκακάρου με χτένισμα προπέρσινο. «Ήτανε μόδα τη χρονιά που στέφθηκε Μις Κόσμος η Κορίνα Τσοπέη!» Καλέ, ήσασταν μπροστά; Και σας είχα για πιο νέους! Καλά λέω ότι είσαστε μεγάλοι αλλά μικροδείχνετε. Φαντάζομαι με πόσα υλικά παστώνεστε για να βγαίνετε φρεσκαδούρες. Τα πληρώνει το κανάλι ή εσείς από την τσέπη σας;
Ξάφνου προβάλλουν η Φαίη Σκορδά και ο Γιώργος Λιάγκας. «Σκορδαλιά, σκορδαλιά» φωνάζουν τα σούργελα. Αχού! Ποιος παραφούσκωσε από τους δυο; Τελικά, ποιος είναι ο γκαστρωμένος; Αδυνατώ να απαντήσω σε τέτοιες ερωτήσεις. Και για το φινάλε, σας έχουμε μια έκπληξη: στείλτε μήνυμα να σωθείτε. Deste κενό το μήνυμά σας, και θα πάτε με το ταίρι σας ονειρεμένο διήμερο στην ορεινή Ναυπακτία. Πού ξέρετε, μπορεί να ανοίξει το τυχερό σας και να συναντήσετε εκεί, κρατηθείτε παρακαλώ, ναι, ναι, τη Τζένιφερ Άνιστον! Πω πω, δεν έχω το κινητό μου. Φτου γ… την ατυχία μου. Τέτοιες ευκαιρίες στη ζωή μια φορά παρουσιάζονται. Τα ρούχα μου, το μακιγιάζ, κι ένα ταξί να φύγω…
