Σήμερα που ο Νοέμβρης πάει προς τη δύση του (πω πω, τι λέω η γυναίκα, ποιήτρια είμαι, ούτε η Κική Δημουλά) είπα να σας μιλήσω λίγο για τι βι. Ξέρετε, το χαζοκούτι, που χωρίς αυτό δεν κάνουμε. Όχι ότι η πολιτική δεν προσφέρεται για σάτιρα, αλλά να, είναι και λίγο θλιβερή, ένα πράμα σαν τον Τιτανικό να πούμε. Οπότε είπα να πιάσω τους τηλεοπτικούς αστέρες να γελάσει λίγο το χειλάκι μας.
Γράφει η Βασιλική Πιτούλη, www.bibliofagos.vasilikipitouli.gr
Θ’ αρχίσω με τους Μουτσινάδες, γιατί όσο να ’ναι, μια αδυναμία τους την έχω. Βγάζουνε τον Κουβέλη και αναρωτιέται η σοφή Ηλιάκη: «Φοράει φιλέ; Καλέ, ο μπαμπάς μου φοράει φιλέ, είναι κοκέτης!» «Ο Κουβέλης το παίζει Τσίπρας» λένε όλοι μαζί. «Ο Τσίπρας να βάλει τερακότα στη μούρη του, να κάνει σολάριουμ» λέει η πάνσοφη Καινούργιου. «Να βγάλει το φρύδι γιατί έχει μεσόφρυδο».
Καλέ, κι εγώ είχα μεσόφρυδο όταν ήμουν μικρή, αλλά σας είδε το μεσόφρυδό μου και τρόμαξε τόσο που χάθηκε από μόνο του. Θρηνώ το μεσόφρυδό μου, σας λέω.
Βγάζουν το Βενιζέλο με κόκκινη πουά γραβάτα. «Ξεκουράζεται αλλά στην κοιλιά του θέλει κούρεμα!» Α, εδώ θα συμφωνήσω απόλυτα μαζί σας. Η Μπίλιω με τζιν γκρι μπλούζα, σα να ξεπένθησε. Η Τρέμη με φερμουάρ κίνηση. Αυτό δεν το κατάλαβα, αλλά σε τέτοια θα κολλήσουμε τώρα; Ηλιάκη για Μπακοδήμου: «Το μεγαλείο της απλότητας. Με ενοχλεί το κεφάλι της, πρέπει να είναι συνέχεια όρθια, να μην κάθεται ποτέ». Η Εύη Φραγκάκη γόβα. Καλέ, στιλέτο; Ηλιάκη για Μαρία Νικόλτσιου: «Την κρατάει καλά ο Μέμος». Ποιος είναι πάλι αυτός; Μήπως ο Μπεγνής; Η Αντωνοπούλου είναι σαν τζεντάι, με τριγωνικό αυτί ξωτικού. Καλέ, δεν ντρέπεστε, τι λέτε; Πιπέρι θέλει ο στόμας σας. Η Μαρί Κυριακού με φλούο μπλούζα. Λαδί, λαδί! Τώρα που της βάλατε λαδί, θα πει στον Μάικ το σφουγγαράκι… κολοκυθάκι… φασολάκι… αυτόν τέλος πάντων, να σας δείρει. Βγάζουν τη Σίσυ Χρηστίδου με ριχτό. «Καλέ, νόμιζα ότι ήταν η Μοιραράκη!» Ε, το θεό σας δεν έχετε. Η μια είναι σύζυγος τραγουδιστή, και η άλλη χαλού. Συγκρίνονται μεταξύ τους; Η Παπαρήγα σχεδόν σέξι. Καλά, με πείσατε. Η Χριστίνα Κοραή χωρίς φρύδια (καλέ, τι έπαθε και τα αποτρίχωσε πλήρως;) και ο Κουίκ με σακάκι μέγεθος Πάγκαλου. Ξανά ο Βενιζέλος υποψήφιος για λαμέ γόβα. Να το δω, κι ας πάθω ηλίαση.
Ο Καμμένος: «Το πόντιουμ δεν τον χωρά πια. Υπάρχει πρόβλημα επέκτασης τους ανθρώπου αυτού». Ο Κουβέλης με το πουκάμισο κουτσαβάκη, ταλαιπωρημένο καφενείο. Καλέ, θα σας μαλώσω, παρεκτρέπεστε. Η Αργυρώ Μπαρμπαρίγου με φόρμα τσουβαλίαση. Αχ, κυρία Αργυρώ μου, αχ κυρία πεντάμορφη, δανείστε μου σας παρακαλώ το φόρεμά σας, κι εγώ θα σας μαγειρεύω κάθε μέρα. Η Μαριάννα Τουμασάτου, λίγο άσπρες οι γαμπίτσες, σαν το κορίτσι που λέει τα παραμύθια. Αχ, κυρία Τουμασάτου μου, αχ κυρία πανύψηλή μου, να σας βοηθήσω να πείτε τα παραμύθια σας; Γιατί είμαι μεγάλη παραμυθού, τι να κάνουμε; Η Μίνα Ορφανού σαν την Παπαρήγα. Ποιος ήρθε; Η Ειρήνη Χειρδάρη σαν το Πινόκιο, με μυτόγκα και μεγάλα αυτιά, κι από πάνω να φαίνεται και το σημάδι του μαγιό. Λοιπόν, βάζω στοίχημα ότι τη μισείτε. Ε, κι εγώ δεν τη λατρεύω, μπορώ να πω. Δεν εγκρίνω που μιλάει συνέχεια για το σεξ, είμαι αθώα παιδούλα και σοκάρομαι. Η Τσιμτσιλή θυμίζει Φλορίντα Πετροτσέλι. Καλέ, πολύ σοφές θα είναι αυτές οι δυο. Τις έβαλε ο Μπαμπινιώτης στο λεξικό του; Η Σάσα Σταμάτη αν τα κουρέψει, θα είναι σαν το σουγιά του Μπάμπη. Πιπέρι θα εισηγηθώ να σας βάλουν. Ο Τσίπρας σηκώνει τα χέρια ψηλά, θα πάθει τενοντίτιδα. Αρχίζει και μεγαλοφέρνει. Η Έμη Λιβανίου με το μαλλί γλυμμένο. Η Μενεγάκη παπουτσομήκος και τα μαλλιά σα σκυλάκι. Η Σκορδά το κολιέ γιατί το έχει; Παθαίνει λόλα; Η Ιωάννα Παπά με μαύρο καλσόν και αθλητικό παπούτσι. Βραβείο μπιμπίλα! Αννέτα Καβαδία. Με συγχωρείτε κυρία Αννέτα μου που δεν σας ξέρω; Δε μας συστήσανε ποτέ, μέγα λάθος. Η Νικόλ Κοτοβός, λένε όλοι μαζί, δε μ’ αρέσει η μούρη της. Συμφωνώ και επαυξάνω. Μου λένε οι φίλες μου να πάμε στο μαγαζί της, και ανθίσταμαι. Γιατί δηλαδή, επειδή έγινε διάσημη λόγω Αρναούτογλου, πρέπει να αγοράσουμε τα γλυκά της; Μπορεί να είναι και πικρά, η ξινά, κι αυτές γεύσεις είναι, να μη μείνουν παραπονεμένες.
Φώτης και Μαρία, όλα τα λεφτά. Βγάζουν τη Νανά Παλαιτσάκη που είχε πάει στην Ελεονόρα, βγάζουν την Καλομοίρα και ζοχαδιάστηκε η Νανά. Βγάζουν το φίλο της στις οικογενειακές ιστορίες και νευριάζει. Ο Φώτης παίζει τη φλογέρα και η Μαρία κάνει την κοπέλα στο παράθυρο. «Θα μου κάνεις μια πίτα;» Καλυβάτσης: «Η γυναίκα λέει, αγάπη μου, ήθελα οχτώ φορές, κι εσύ στις δυο τα κακάρωσες;» Κατώτατο όριο Καλυβάτση: «οχτώ διπλά με γύρο». Μη μου λέτε τέτοια, κύριε Καλυβάτση μου, διότι υπάρχει κίνδυνος να σας ερωτευτώ, κι ας είστε άσχημος. Μαρία: «Πολύ τη σακατεύει τη γυναίκα ο Καλυβάτσης». Για να το λέτε εσείς, κάτι θα ξέρετε. Ποια είναι τα τραγούδια του καφέ; Δεν τα γνωρίζω, δε μας σύστησαν. Βγάζουν τη Μπίλιω Τσουκαλά. Στον Ιανό, στον Ιανό! Κι εσείς για νόμπελ λογοτεχνίας, κυρία Μπίλιω μου; Εγώ νόμιζα ότι θα το πάρει ο Αρναούτογλου. Βγάζουν τη Σταμάτη, Σάσα ονόματι. Τραγουδάει: « Είμαι στα χάι μου». Κουνάει τα βυζιά. Προς τα πάνω το βυζί, μαρεγκάτο. Έχετε ξαναδεί τέτοιο θέαμα; Φώτης: «Μπορεί να σε σκοτώσει!» Συμφωνώ και επαυξάνω, κύριε Φώτη μου. Συμφωνώ και επαυξάνω.
