Καλέ, καλέ, ποιο είναι το πρόβλημα της χώρας; Μην είναι η οικονομική κρίση, μην είναι η έξοδος από την ευρωζώνη, μην είναι ο πρωθυπουργός; Μμμμ, σας γελάσανε! Δεν είναι ούτε η οικονομική κρίση, ούτε οι γριές που δεν έχουν να πληρώσουν το χαράτσι της ΔΕΗ, ούτε τα σχολειά που δεν έχουν να πληρώσουν τα λειτουργικά τους έξοδα. Δεν είναι ούτε καν ο κ. Λουκάς Παπαδήμος. Πολύ μου άρεσε, έτσι όπως τον έβγαλε ο Λάκης Λαζόπουλος στο τσαντίρι του, με τα φτερά σαν αγγελάκι. Μούρλια ήταν. Για την οικονομική κρίση, ούτε λόγος. Για τις γριές, μ’ αυτές θα ασχολούμαστε τώρα; Πόσο θα ζήσουν; Όσο για τα σχολειά… τα ακριβά ιδιωτικά όπου φοιτούν οι γόνοι, και θέρμανση έχουν και βιβλιοθήκες, και όλα τα καλά. Οι φτωχοί, πού ακούστηκε να απαιτούν και θέρμανση; Και που υπάρχουν, πολύ τους είναι!
Λοιπόν, το πρόβλημα της χώρας θα σας το αποκαλύψω εγώ, που το ξέρω καλά. Το πρόβλημα της Ελλάδας σήμερα είναι τι ακριβώς σημαίνει sex editor! Επειδή μου αρέσει να ψάχνω την προέλευση των λέξεων, την ετυμολογία τους που λένε, (και εδώ ούτε καν κάτι τέτοιο χρειάζεται, ένα απλό αγγλοελληνικό λεξικό αρκεί) σημαίνει …εκδότης σεξ! Για την ακρίβεια, εκδότρια. Ναι, ναι, όπως το ακούτε. Ονόματι Ειρήνη Χειρδάρη. Οι σπουδές της εν λόγω κυρίας μου είναι παντελώς άγνωστες. Δεν πρόκανα να τις μάθω, όπως και τη βαθμολογία της. Ούτε καν με ποιο σύστημα αξιολογήθηκε: με αποτύπωση θεωρητικών γνώσεων επί γραπτού, ή και με αξιολόγηση πρακτικών επιδόσεων; Είμαι ανεπαρκής, τι να κάνουμε. Εγώ την είδα στην τηλεόραση, κι έμεινα κάγκελο. Με έπιασε κι ένας φθόνος (αμαρτία εξομολογούμενη, ουκ εστί αμαρτία). Είπα: γιατί εκείνη κι όχι εγώ; Τι μου λείπει παρακαλώ εμένα, πού υστερώ; Γιατί να μην είμαι κι εγώ sex editor; Και τις σπουδές μου (σε θεωρητικό πάντα επίπεδο) τις διαθέτω και με το παραπάνω, και σε πρακτική εξάσκηση δεν υστερώ. Τι είχε η κυρία Χειρδάρη που εγώ δεν το έχω; Έτσι είναι όμως η ζωή, άτιμη και άδικη Κακούργα κοινωνία.
Στην τηλεόραση όμως συμβαίνουν τέρατα και σημεία. (Καλά τώρα, κάτι μας είπες). Η Σάσα Σταμάτη στο Proino mou είπε στο Λιάγκα και τη Σκορδά: Έρχομαι να καθαρίσω τα τζάμια σας, μ’ αρέσει το γλείψιμο! Αυτό το βγάλανε στην Proinimeleti. Καλέ, το θεό σας δεν έχετε! Και οι παμμέγιστες προσωπικότητες Φώτης και Μαρία βγάλανε την Κατερίνα Ζαρίφη, η οποία ομολόγησε ότι είναι γκαντεμόσαυρα! Κυρία Κατερίνα μου, μπορώ τώρα εγώ να μη σας παραδεχτώ ότι είστε γλωσσοπλάστρια; Καλέ, τι ακριβώς σημαίνει γκαντεμόσαυρα; Σαύρα της γκαντεμιάς; Γρουσούζα, κακορίζικη; Ε, όχι και σαύρα, κυρία Ζαρίφη μου, όχι και σαύρα, κυρία Κατερίνα μου. Παρομοιάστε τον εαυτό σας με κάτι πιο ογκώδες. Έχετε εκτόπισμα, πώς να το κάνουμε. Οι Fotis kai Maria είχανε και την sex editor. Σιγά που θα χάνανε την ευκαιρία. Χάνει ο Φώτης την ευκαιρία να ξεκαρδιστεί, χάνει την ευκαιρία η Μαρία να δείξει τις δοντάρες της; Είχανε, που λέτε, την κυρία Χειρδάρη, και λέγανε ότι είναι η Κάρι Μπράντσω. Ποια είναι αυτή; Α, εδώ δε δέχομαι κουβέντα. Sex and the city. Θρησκεία…
Είπα να θυμηθώ και κάποιες εξαφανισμένες. Κατερίνα Καραβάτου. Με ένα παράπονο κοιμάμαι, με ένα παράπονο ξυπνώ. Γιατί την κόψανε; Είπαμε, άδικη ζωή, κακούργα κοινωνία. Έλεγε λοιπόν η κυρία Κατερίνα μας τα δικά της, έκανε κους κους με τη ψυχή της, ώσπου το έφαγε το κεφάλι της. Τη θυμάμαι να προπαγανδίζει στην εκπομπή της ένα ξενοδοχείο στη Σκόπελο. Αααχ, Σκόπελος, αααχχ, Σκιάθος, αααχχχ, Σποράδες, σας στέλνω τα πιο γλυκά μου φιλιά. Και στην Αλόννησο, και στον Αλόννησο! Διαφήμιζε λοιπόν η Καραβάτου ότι στο hotel προσφέρεται τετραήμερο με κεριά στο δωμάτιο. Κεριά και λιβάνια! Η συζήτηση έγινε κουλουβάχατα. Σχολίαζαν το Greek idol. Θεός σχωρέσ’ το. Λέγανε για έναν Αλέξανδρο που ερμήνευε Μύρωνα Στρατή (καλέ ποιοι είναι όλοι αυτοί; Έχω μείνει πολύ πίσω). Κόπηκε και αποχώρησε κάνοντας άσεμνες χειρονομίες και εκφωνώντας …γαλλικά. Καλέ κύριε Αλέξανδρε, της γαλλικής φιλολογίας είστε κι εσείς; Δεν το πιστεύω! Στο πλατό της εκπομπής τα αρνήθηκε όλα. Κορόιδο ήτανε; Κάπου είχε χαθεί και μια κιθάρα. Μπορεί να ακούγεται σουρεάλ, αλλά αυτό λένε οι σημειώσεις μου. Πετιέται ο Παπανώτας και αμολάει την κατάρα του: Αυτοί που πήρανε την κιθάρα, να τους χαλάσει η σχέση, να τρώνε χυλόπιτα τα επόμενα δέκα χρόνια! Καλέ κύριε Παπανώτα μου, πολύ μοβόρος άνθρωπος είστε εσείς, πολύ χαιρέκακος. Σα δε ντρέπεστε…
Κάνανε και πολιτική κριτική: Δε μπορείς να χορεύεις στο Dancing with the stars και να μιλάς για το μνημόνιο, είπανε για τη Δούκισσα Νομικού. Συμφωνώ, και επαυξάνω. Στο κους κους είχανε ρόλο οι εξής: Ρούλα Χάμου (το καπέλο σου μου φέρνει ζάλη) Νάσος Γουμενίδης, Θανάσης Κουμπαρούδης, Βάσω Κολίδα. Είχαν τη λίστα Forbes για τους πιο πλούσιους του πλανήτη. Έλτον Τζων, παντρεμένο αγόρι. Η Όπρα έπεσε στη β΄ θέση, έχασε από τη lady Gaga. Γουστάρω! Ο Γουμενίδης τσακώνεται με τη Χάμου. Δυο γάιδαροι μαλώνανε σε ξένο αχυρώνα. Μιλούσαν για ένα μοντελοφονιά! Παναγιά μου, μ’ έπιασε ρίγος. Ρωτάει η Χάμου: Το όνομά του ξέρει να το γράφει; Συμφωνώ, κυρία Χάμου μου. Όξω οι αναλφάβητοι! Η Κέιτ Μος έχει ύψος 9 εκατοστά, είναι …ενάμισι ρόφημα, έχει λαστιχάκι και λαδωμένο μαλλί! Καλέ, μήπως το λέτε γιατί τη ζηλεύετε; Η Χάιντι Κλουμ με κοτσίδες στη μασχάλη. Βαγγέλης Περρής: Τα μεσημεριανά είναι πρόστυχα, αν έλλειπαν θα ήταν καλύτερα. Και τα βραδινά επίσης. Αγγελική Νικολούλη: Θέλω να κάνω έρωτα μέχρι τελικής πτώσεως! Αμάν, κυρία Νικολούλη μου, κι εμείς τι φταίμε;
Γράφει η Βασιλική Πιτούλη
www.bibliofagos.vasilikipitouli.gr
